Ошибки воспитания, которые совершают родители подростков – Дружите.ру - сеть детских лагерей
Полезная статья для родителей:

Ошибки воспитания, которые совершают родители подростков

Подростковый возраст — это сложный и противоречивый период, как для самих детей, так и для их родителей. В это время ребенок стремится к самостоятельности, сталкивается с новыми вызовами, ищет свое место в мире, а родителям приходится адаптироваться к этим изменениям и находить новые подходы к общению и воспитанию. Чаще всего в это время возникает много ссор, недопониманий и проблемы с коммуникацией. У подростка “бушуют” гормоны, а родители настаивают на своем.

Именно в этот период многие мамы и папы, неосознанно, совершают “типичные” ошибки, которые могут негативно сказаться на взаимоотношениях с ребенком и его развитии. В этой статье мы разберем наиболее распространенные и характерные ошибки в воспитании подростков.

Наказание и дисциплина — в чем разница и где грань?

Часто родители путают наказание и дисциплину. Дисциплина — это установление четких правил и границ, которые помогают ребенку понять, что допустимо, а что нет. Наказание же — это негативная реакция на нарушение правил, которая направлена на то, чтобы заставить ребенка чувствовать себя виноватым.

Помните, что эффективная дисциплина должна быть позитивной, а не карающей. Да, наказания никто не отменял – это также элемент воспитания, но лучше использовать его только в крайних случаях. Вместо того, чтобы наказывать, объясните ребенку, как его поведение влияет на других, помогите найти альтернативные варианты действий. Например, вместо того чтобы забрать телефон за плохую оценку, попробуйте поговорить с подростком, узнать, почему у него возникли трудности, и предложить свою помощь в учебе. Ведь если вы заберете гаджеты, то это лишь вызовет злобу у ребенка и никак не решит проблему с оценками.

Развитие низкой самооценки

Сравнение с другими детьми, критика внешности, нелестные комментарии о достижениях, обесценивание всех результатов – это ведет к формированию у ребенка низкой самооценки. У подростка формируется устойчивое понимание того, что он недостаточно хорош, начинает замыкаться в себе, у него пропадает мотивация развиваться и становиться лучше. Ведь в чем смысл, если родители в любом случае считают тебя плохим?

Вместо того, чтобы ругать, лучше хвалить за старания и усилия, а не только за успехи. Создайте атмосферу, в которой ребенок почувствует себя принятым и любимым, независимо от его достижений. Например, вместо “Ты получил тройку, а твой друг — пятерку!”, скажите: “Я вижу, что ты очень старался, и это замечательно! Ты молодец, дальше будет только лучше! Давай вместе разберем твои ошибки в заданиях, чтобы ты точно понял тему”.

Игнорирование буллинга и насмешек от сверстников

Если ваш ребенок жалуется на насмешки со стороны одноклассников, не списывайте это на “детские шалости”. Школьные насмешки могут серьезно повлиять на самооценку подростка и привести к серьезным проблемам в будущем. Не надо вставать в позицию “Рано или поздно это прекратится” или “Мой ребенок должен уметь сам себя защищать”. Пассивность с вашей стороны может привести к тому, что ребенок вырастет запуганным и замкнутым в себе.

Необходимо поговорить с подростком, помочь ему разобраться в ситуации, найти способы защитить себя от агрессии, и, если нужно, обратиться к педагогу или психологу. Важно дать ребенку понять, что он не одинок и вы всегда готовы поддержать его. Вы вместе справитесь с проблемой. 

Отсутствие баланса между самостоятельностью и “я делаю, что и когда захочу”

Подростковый возраст — это время, когда ребенок стремится к самостоятельности и “взрослой жизни”. Но важно не перепутать самостоятельность с вседозволенностью. Дайте подростку возможность принимать решения, но вместе с тем установите четкие границы “разрешенного”. 

Помните, что вы не обязаны соглашаться со всеми решениями ребенка, но должны объяснить, почему вы считаете их неправильными. Например, вы можете позволить ребенку самому выбрать, во сколько он будет ложиться спать, но при этом нужно определить предельные часы, до которых он должен лечь.

Ссоры между родителями

Когда мама и папа ругаются  — это стресс для ребенка в любом возрасте. Но для подростков, которые переживают период становления, это может быть особенно травматично. В этом возрасте у него закладывается понимание мира – в голове возникает четкая картина: ругань в семье – это нормально, в будущем у меня будет также.

Старайтесь не ссориться при детях, и если конфликт неизбежен, делайте это спокойно и конструктивно. Помните, что ваш ребенок наблюдает за вами и впитывает ваши модели поведения. Ссоры могут стать причиной неуверенности в себе, тревожности и нездорового понимания семейной жизни.

Агрессия и непонимание при самовыражении ребенка

Подростки часто экспериментируют с разными стилями одежды, музыкой, хобби. Они пытаются найти себя: понять, что им нравится и какими людьми они хотят стать. 

Не критикуйте выбор вашего ребенка, даже если он вам не нравится и вы не можете до конца его одобрить. Постарайтесь понять, что стоит за его желанием самовыражаться, и поддержите его. Вместо “Ты выглядишь ужасно в этой одежде! Сними и больше не носи такое, мне за тебя стыдно!”, скажите “Я вижу, что тебе нравится этот стиль, и это здорово. Мне интересно узнать о нем больше. Почему ты выбрал именно его?”.

“У меня нет на тебя времени, давай потом!”

Подросткам важно чувствовать, что их слушают и интересуются их жизнью. Не отмахивайтесь от ребенка словами “Мне сейчас некогда”, если он хочет поделиться чем-то. Найдите время, чтобы уделить ему внимание, послушать его рассказы, проявить интерес к его жизни. Даже если тема вам неинтересна, покажите ребенку, что его чувства важны для вас. Если сейчас совсем неподходящий момент и вы сильно заняты, объясните, что вы очень хотите послушать подростка, но сделаете это чуть позже, например, через час, когда освободитесь от работы. 

Разговор с позиции “ты еще ребенок”

Не стоит напоминать подростку о том, что он “еще ребенок”. Он сейчас находится на тонкой грани: уже не ребенок, но еще и не взрослый. Поэтому ему важно чувствовать уважение и доверие. Обращайтесь к нему как к взрослому, не пренебрегайте его мнением, включайте его в обсуждение важных для него вопросов. Например, вместо “Ты еще маленький, чтобы решать такие вопросы”, скажите “Я доверяю тебе, и хочу услышать твое мнение по этому поводу. Давай вместе придем к решению”.

“Будешь плохо учиться, не поступишь в университет и останешься без работы”

Никто не может предсказать будущее, а запугивание ребенка мрачными прогнозами только повышает уровень тревоги, усиливает чувство беспомощности и отбивает мотивацию стремиться к своим целям. Зачем, если у меня все равно ничего не получится?

Вместо того, чтобы “предсказывать” неудачи, поддерживайте веру ребенка в свои силы и мотивируйте его к достижению целей. Например, вместо “Если ты не будешь учиться, ты нигде не добьешься успеха”, скажи: “Я верю в тебя, и уверен, что ты сможешь достичь всего, чего захочешь”.

Высокое давление не равно высоким ожиданиям

Высокие ожидания — это хорошо, но чрезмерное давление только демотивирует ребенка. Помните, что у каждого ребенка свой темп развития, и сравнивать его с другими — это ошибка. Не давите на него, давайте возможность расти и развиваться в своем собственном ритме. Например, вместо “Тебе надо больше учиться, ты делаешь недостаточно”, скажите: “Я вижу, что ты стараешься, и я горжусь тобой”.

Тотальный контроль в соцсетях

Подростковый возраст — это время, когда дети стремятся к личным границам, а контроль над их аккаунтами в социальных сетях только нарушает это право. Уважительно относитесь к личной жизни ребенка, не заглядывайте в его телефон без разрешения. Разговор о рисках, связанных с интернетом, важен, но не переходите границы личного пространства. Помните, что доверие и уважение помогают построить крепкую связь с ребенком и укрепить его самостоятельность.

Несогласованность в воспитании с другим родителем

Если вы хотите воспитывать ребенка вместе с партнером, важно понимать, что вы двигаетесь в одном направлении. Несогласованность в этом вопросе может вызвать у ребенка чувство неуверенности и путаницы. Кого слушать: маму или папу? Что же на самом деле правильно?

Обсуждайте правила и границы, чтобы у ребенка была четкая картина того, чего от него ждут, и как ему нужно себя вести. Помните, что единый фронт родителей дает подростку ощущение безопасности и уверенности в себе. Не забывайте следовать своим же правилам.

А какие еще могут быть ошибки?

  • Отсутствие совместных занятий. Не забывайте не просто общаться с ребенком, но и качественно проводить с ним время. Придумайте совместные хобби, найдите общие интересы и занятия. Помните, что время, проведенное с ребенком, — это инвестиция в ваши отношения.
  • Нежелание слушать. Подросток может делиться своими проблемами, переживаниями, но не всегда это будет делать напрямую. Иногда ему может быть стыдно или неловко чем-то поделиться. Будьте внимательны к его поведению, выражениям лица, не игнорируйте его просьбы о помощи. Постарайтесь услышать его между строк.
  • Негативное сравнение с другими. Помните, что каждый ребенок уникален. Сравнивать его с другими не только неэффективно, но и уничтожает его самооценку. Сфокусируйтесь на его индивидуальности, помогите ему раскрыть свой потенциал и становиться самим собой. Фразы “А вот Петя, сын моей подруги, всегда получает одни пятерки” только демотивирует и отдаляет вас от подростка.
  • Превращение в “друга”, а не родителя. Важно сохранить границы между родителем и ребенком. Помните, что вы — авторитет, и ваша роль — помочь ребенку сориентироваться в мире и сделать правильный выбор. 
  • Нежелание меняться. Мир развивается, а вместе с ним меняются и дети. Не бойтесь пересматривать свои взгляды и методы воспитания, приспосабливаясь к новым реалиям. Будьте гибкими, каждый год (или чаще) изучайте новые методы и подходы, оставайтесь в курсе современных тенденций в воспитании подростков.
  • Родительский контроль. Следить за каждым шагом, словно вашему ребенку 2 года – это абсолютно не то, что нужно подросткам. В этом возрасте лучше дать им немного свободы и показать ваше доверие. Ошибки допускают все – от них никто не застрахован. Но лучше, если вы немного ослабите хватку и дадите ребенку их совершать.

Воспитание подростка — это нелегкая задача, но именно в этот период формируется личность будущего взрослого. Помните, что самое главное — это любовь, доверие, открытое общение и взаимное уважение. По возможности избегайте ошибок, будьте терпеливыми и внимательными, и вы сможете помочь своему ребенку пережить этот сложный, но важный этап жизни. 

И самое главное — не бойтесь просить помощи. Обращайтесь к специалистам (психологам и педагогам), если вам нужна поддержка или совет. Если вы поймете, что допускаете ошибки, то никогда не поздно их исправить. 

Воспитывать ребенка – сложно, тут нет “единого правильного пути”, но есть основы любви и понимания, которые помогут вам построить крепкую связь с вашим ребенком❤️

Понравилась статья?
Поделитесь в соцсетях